Al parecer maduras más rápido que las calabazas.

This is Halloween, everybody make a scene...

 .....y bueno, yo creo que me paso la vida haciéndolo, llevo tres meses de vida frenéticos, gente que entra, te remueve y bueno, digamos que del portazo que dan todavía te dan escalofríos, que realmente no entiendo, no siento nada, me da igual, la rabia que siento viene dada porque no estoy acostumbrado a que la gente quede indiferente en lo que a mi se refiere, sea bueno o malo, eso es lo de menos. Esto me lleva a algunos arranques en los que me llego a sentir como una auténtica arpía, pensando y maquinando cómo poder destrozar a alguien y eso tampoco me gusta, joder, has estado en mi vida, no quiero hacerte daño, pero es que simplemente eres imbécil. Me pregunto cuántos cadáveres emocionales te quedan por dejar y aunque es probable que no soluciones nunca tu problema, ni la felicidad es eterna ni tú realmente eres feliz, eres una mortaja reanimada o en otras palabras, un puto zombi sin cerebro buscando cómo sentir.

Aporreando la puerta de la mala suerte

Hoy me he levantado con el pie izquierdo, me he puesto la camiseta del revés, le he echado sal al café y he cogido la bicicleta número trece, si pudiera coger a la pequeña Anubis, la gata negra, la espachurraría en mis brazos, he derramado la sal que le puse a las tostadas y todo esto lo he hecho a posta, porque si el universo confabula en mi contra le quiero demostrar que yo puedo más, que más mala suerte no puedo tener, y que ya no me importa pasarlo mal cuando estoy tan acostumbrado, que puedo con lo que me echen, que me da igual dejarme la piel en el camino, que yo soy más fuerte que él y que, en fin, ya todo me da igual.

Esperando el invierno, XOXO

Cisne Negro

Es increíble como podemos llegar a absorber una película, como podemos llegar a hacerla nuestra y convertirnos en personajes, convertir nuestras obsesiones en las suyas y montar paralelismos invisibles entre los dramas de la trama y nuestro propios teatro vitales. 

Ayer me convertí en el cisne negro, así, en un chas, en ese siseo que sonaba cada vez que afloraba la negra ave en la inocente y blanca Nina, ahí me iba transmutando yo en lo más oscuro de mi, lo más agresivo, dañino, caótico, autodestructivo y peligroso para mi propia mente, llegando un punto en el que desbloqueé algo en mi cabeza, algo que estaba ahí, y que quizás me impide avanzar, una realidad, creer que por entregar algo valioso a alguien, este lo cuidará, qué inocencia la mía, inocencia que ha ido siendo mermada a base hachazos hasta llegar a lo que es hoy, un bosque de cuatro árboles, que insiste en llamarse bosque. Si este texto lo hubiera escrito anoche, sería, probablemente un agujero de desesperación, tristeza y lamento tan negro como el cisne, pero nada que no arreglen seis horas de sueño.

P.D: Ayer también reflexioné sobre el hecho de que todos los blogs que visito son metáfora sobre metáfora, ¿qué fue de la gente que contaba trocitos de su vida, de si mismos por la red? Me encantaría ver historias reales, de gente real, con vidas reales, sin encriptados, con las justas florituras, quiero saber qué les ha roto por dentro como para escribir al mundo un puñado de letras que cualquiera pueda leer. Quiero algo de humanidad.

Lo que escribo mientras el arroz reposa.

Si no escribo (bien) es porque solo lo hago, o solo me sale cuando estoy ilusionado o triste, o iracundo, y si estoy aquí hoy, domingo será por algo, pero aunque no me siento completamente infeliz, tampoco sé qué siento, que pienso ante la vida hoy, no sé qué motivación buscar en esta semana vacía y, esto es algo que creo me caracteriza, necesito alguna motivación positiva para seguir día a día, seguir levantándome y andar cada uno de los pasos, más o menos dolorosos que me lleven a una fecha o momento determinado en el que sé que  estaré a gusto, sin esa idea en la mente los días son vacíos y me pesan más, pierdo el tiempo tontamente escribiendo cosas como esta que a nadie importa y que nadie leerá ya que no lo pondré en las redes sociales, y es que al menos a mi, aunque sea un café, unas cervezas o una noche de fiesta ya me motivan para sonreirle al nuevo día, vestirme con mis mejores ganas y salir a vivir.

En los domingos no vivimos, sobrevivimos.

Qué fácil.

Qué fácil es coger un conejito y ponerlo en tu mesa.
Qué fácil es coger un cuchillo recién afilado.
Qué fácil es hundirle el cuchillo en el vientre.
Qué fácil es sacarle las tripas sin piedad.
Qué fácil es ver como su vida se esparce un charco.
Y qué inquietante es que pueda hacerles lo mismo y con la misma facilidad a mis sentimientos.

Siguiendo el camino que quizás nunca debí abandonar. XOXO.

Orgullo, pan y circo.

¡Eh! Yo también quiero dar mi opinión del orgullo, aunque por ahora, no he ido nunca en mi vida, siempre he escuchado los eternos debates de si debería o no existir, yo me decanto a favor, está claro que esta festividad ha ido evolucionando con el tiempo, y ahora es más una fiesta que una reivindicación a la antigua usanza, pero aun así se sigue reivindicando, recordando que todavía queda camino por recorrer, que la gente se sigue suicidando por ser gay y no por ser hetero, que sigue habiendo acoso por tener una orientación sexual distinta. Yo creo que sirve para recordar que todo eso sigue ahí, y que no somos pocos ni mucho menos, es un día para salir de fiesta, organizado por el colectivo, de forma totalmente legal y promoviendo sentimientos de igualdad, amor y amistad.

En cuanto a lo de que "¿Y por qué no existe un día de los heteros?" ¿Que no existe? Creo que no hace falta recordar esa preciosa semana llena de incienso, derroche y soberbia patrocinada por la religión, en la que la gente también se disfraza (Como en el Orgullo), también se extremizan las conductas, véase señoras plañideras y jóvenes ultracatólicos durante esa semana y las locazas del Orgullo, también tenemos a los partidos de fútbol y las incontables ligas, copas, mundiales etc... que provocan el borreguismo español, ellos también cortan calles, montan jaleo, también se pintan y se muestran orgullosos de ser de tal equipo o de tal país, ¿Por qué no iban a poder hacerlo la gente LGTB?. La diferencia que veo a priori es que el Orgullo es un día al año, mientras que los otros ejemplos que he puesto son durante semana y pico, molestando durante ese tiempo a todo aquel que no le guste ese tipo de fanfarria y repartidos durante el año en el caso del deporte rey.

Por último me gustaría comentar que me resulta gracioso por el nivel de ironía que contiene, el hecho de que haya miembros del colectivo que rechacen esta festividad, que pueden vivir de distintas formas y en cambio apoyar ciegamente la celebración de la Semana Santa, que proviene de una institución que les repudia, les intenta quitar derechos y ni los considera personas, sois unos campeones, en masculino, porque todavía no conozco ninguna bollo cofrade.

Pero oye, que seguid pensando que el circo es mariconear un poco en el Orgullo. XOXO.

Pura banalidad

Con esto de los exámenes tengo el blog más abandonado, bueno, por eso y porque al final nunca desayuno solo, que es cuando escribo, realmente tampoco tengo nada que contar, o al menos que deba contar, porque algo interesante hay en mi vida, que me motiva a llegar a Julio, pero hasta esa fecha ni quiero, ni puede ser más que eso, una motivación porque sé que me entregaría a ello completamente, como siempre, se activaría mi modo kamikaze, obviando mi propia seguridad mental, y es que soy bastante imbécil para esas cosas.

Tampoco sé qué más decir, no creo que os interese mucho lo que escribo pero hoy desayunaba solo y no me apetecía volver tan rápido a la silla, no me apetece volver a estudiar los recovecos de la memoria humana, soy más de contar lunares y morder con ganas.

A pesar de todos mis intentos, no puedo evitar pensar en el gatito naranja, es tan adorable, deberíais verlo, le encanta que lo acaricie y siempre responde gratamente, el gatito naranja tiene unos ojos de color infinito, en los que me pierdo, en los que os perderíais si pudierais porque no creo que os deje, porque el gatito naranja está conmigo y quiero que quiera seguir queriéndolo.

Luchando contra el enchoche, Acojonadito en exámenes.

La historia de la chica que quiere ser granadina.

Y una noche más, una noche igual, la joven encendió un cigarro para tranquilizarse, estaba ya harta de esa ciudad, de la misma gente, de su familia, de lo saturado que estaba todo, 20 años le cayeron en los hombros de un plumazo, había vivido en un castillo de oro que no era más que bronce bañado, una simple ilusión. Necesitaba un cambio, nuevos aires, descansar aunque solo fuera un fin de semana, respirar una bocanada de aire que no hubiera estado antes dentro de sus amigas, del gilipollas que le hizo daño o de una familia que no entendía.

Así pues, la joven compró un billete a la ciudad más lejana en la que tenía un amigo, el nombre no importa, los datos objetivos no son importantes en esta historia, lo importante aquí y ahora son sus ganas de volar.

Llegó a la nueva ciudad dispuesta a pasar un buen fin de semana de sol, playa y algo de fiesta, de alcohol, de risas y de noches libres de unos dramas que ya le pesaban.

Después del día llegó la noche, inevitable, y llegaron sus ganas de sentirse guapa, de ser divertida, de ser la nueva, y salió con su amigo de fiesta con el grupo de gente con la que solía salir su compañero, y entonces lo vio, un chico que en principio era simplemente un chico guapo, como hay tantos otros, pero como pasa en este tipo de historias en éste le pareció ver algo distinto, no era el típico chico que le suele gustar, ni el tipo de chico que suele encontrarse cuando sale por su ciudad natal, ella es una chica bien, de vida acomodada, él es un chico luchador, que ha tenido que vivir de si mismo desde que era joven, aunque de todo esto, la chica se enteró luego.

Esa noche la chica encontró sin querer lo que ni sabía que estaba buscando, ella no quería un hombre en su vida, no a ese nivel, pero claro, hacía mucho tiempo que no encontraba nadie que le hiciera encadenar una sonrisa con otra al ver al otro sonreír, fue lo que se conoce como magia y mágicos fueron los dos días que pasaron juntos, los detalles se quedan entre ellos dos, los que no se pueden describir, lo único que puedo contaros es que el día que la chica cogió el tren de vuelta a su vieja ciudad se quedó dormida con el traqueteo, y al despertar dos horas más tarde se encontró un mensaje en el móvil: "¿Has mirado bien dentro de tu bolso?".

Ella, todavía atontada por el sueño registró sus pertenencias y encontró un pequeño muñeco de peluche, un oso polar en cuyo vientre ponía escrito con mucho cuidado y con más cariño: 

"No me olvides"

Nuevos proyectos

Si la primavera la sangre altera, yo todavía no lo he comprobado, lo que si he podido observar es cómo altera a los demás, y me han recordado lo que es la magia del principio, el encontrar a alguien que te haga sentir especial, es una magia de segunda mano, por supuesto, pero me ha servido para pensar y darme cuenta de que hace ya año y pico que no la siento, y no la echaba de menos hasta ahora.

Por eso he querido publicar unas historias que he oído, he mezclado y me he inventado en parte con el objetivo de intentar haceros recordar lo que es la magia a los que la habéis olvidado, quiero dar esperanza a quien la ha perdido, de que sólo hace falta un poco de suerte e ilusión para que descubramos algo que nos haga suspirar entre cada palabra que digamos.

Los nuevos proyectos son nuevos inicios, XOXO.

Me gustan

Me gustan las camisas de cuadros, el café, el sol de la media mañana saludando mientras voy en bicicleta y escucho la banda sonora de Juno. Me gustan las tostadas de jamón con tomate. Me gusta recibir una carta escrita a mano aunque fuera diciéndome algo triste. Me gusta ir a una tienda de discos y comprar alguno que me guste, llegar a casa y escucharlo entero, apreciar su portada, apreciar el hecho de que es mío físicamente, que no está en un dispositivo. Lo mismo con las películas, me encantan sus portadas, verlas en la tele, en el ordenador, verlas cuando yo quiera con buena calidad, tenerlas físicamente, no tener que buscarlas en la red. Me gusta verlas solo, me gusta verlas acompañado, me gusta que no me recuerden demasiado a nadie para que sean solo mías. Me gusta que a otros les guste y poder verlas una y otra vez sin aburrirme.

Me gustaría que alguien lo apreciara, me gustaría que alguien me regalara un disco con una canción que le recuerde a mi, una película, un libro con una preciosa dedicatoria,  cosas ya anticuadas pero preciosas, un detalle en toda regla, realmente hace falta poco para enamorarme, aunque claro, hoy en día con un poco de cariño, ¿quién no cae en brazos de Cupido?

Y sobre todo, flores, ¿a quién no le gusta que le regalen flores? XOXO

Qué hacer

Se me está haciendo difícil, eso de viajar hacia la luz en dirección opuesta. Sí, porque me debato entre lo que quiero y lo que debería, me niego a hacer según qué cosas por miedo, no quiero volver a hacer lo mismo otra vez, no quiero hablar, no quiero universos de cartón que se pierdan al mínimo decibelio insoportable.

Es un hecho objetivo que ya le tenga miedo a un mínimo compromiso, siquiera conocer a alguien me da vértigo y me resulta aterrador, se acerca la época de exámenes y quiero estar centrado, luego viene el verano y toca estar solo, pero, ¿Y si pierdo una buena oportunidad? Mi cabeza es un embrollo, todo se me antoja un impedimento, y yo no sé qué hacer, ¿vosotros qué haríais?

Desde donde nadie se ha  atrevido a entrar, XOXO.

Café y tostadas

Siempre me ha hecho ilusión que un día yo estuviera desayunando solo, leyendo un libro, escribiendo en un portátil y alguien se acercara para hablarme, preguntarme qué libro leo y que así comenzara una apasionante conversación sobre lecturas, películas, café y tostadas, acabar teniendo un nuevo amigo o amiga o en el mejor de los casos una cita inesperada a la vuelta de "Me tengo que ir ya, ¿Te apetecería quedar mañana para ir al cine o a dar una vuelta?". Pero claro, estas situaciones son cosa del pasado o peor, inventos de Hollywood.

Pero claro, hoy en día quién va a hacer eso, quién se va a atrever a ser el hazmerreír de la cafetería, o de los amigos y ojo, soy al primero al que le falta el valor, pero en mi caso es algo más complicado, de cualquier forma, al igual que nosotros nos creemos especiales y únicos hay gente ahí afuera que piensa lo mismo de sí mismos y que si les damos la oportunidad lo pensaran sobre nosotros. 

Termino concretando que me encantaría que dicha situación fuera en mi cafetería favorita en un día de lluvia torrencial con frío polar en el exterior, nunca se sabe cuándo podrías luchar contra él bajo las sábanas.

Queremos que suceda la magia, pero no creemos en ella, XOXO.

¿Cómo se sienten los candados rotos?

¿Cómo se sienten los candados rotos? ¿Se sentirán inútiles? ¿Se sentirá igual que un juguete destrozado por un niño pequeño? Es difícil imaginarlo, aunque yo me siento un poco como el candado, me siento un poco roto, un poco olvidado, un poco oxidado y es triste pensar así, pero después del sueño de esta noche me he levantado con los hombros en la planta de los pies, mi cerebro, sin ninguna maldad (o eso espero) me ha intentado proporcionar aquello que añoro, un peso en las rodillas, un roce en los labios o una simple caricia, me intentó devolver un nosotros que nunca más existirá.

Y si a todo eso le sumamos que se acerca un fin de semana de trabajo sin descanso en el que no veo ni un momento de recreación mis esperanzas de llegar al domingo sin intensear fuerte van dismuyendo, espero que la fuerza me acompañe, en especial esta noche para cambiar la (PUTA) cartelera, que por lo que veo, cuando más digo que no me gusta, más me la adjudican.

Estoy tan cansado de todo, de mi y de todos que en breves empezaré a escupir en la cara a toda aquella persona que intente perturbar mi equilibrio.

Daría lo que fuera porque el mundo dejara de ser tan...tocapelotas molesto conmigo. XOXO.

¿Qué coño le pasa al mundo conmigo?

¿Qué coño le pasa al mundo conmigo? ¿Y a mi con el mundo?

En este post poco voy a decir de lo que realmente pienso porque entonces podría haber gente que empezaría a odiarme, o simplemente las perdería para siempre por lo que las palabras correctas ya están dichas y/o escritas en otros sitios. En vez de ponerlas aqui quiero expresar un sentimiento que grita a voces desde mi interior, relacionado con lo que no escribo, un pensamiento que grita desde cada puta célula de mi cuerpo, ¿por qué no decís la verdad? Si queréis decirle algo a alguien decidlo, si crees sentir algo arriésgate, si sientes algo exprésalo, pero no hay que ocultarse en las mentiras, odio que me digan cosas que no puedo entender y que me toca descifrar porque a esta puñetera sociedad no le apetece decir lo que ocultan sus ojos. Y por tristeza o por desgracia yo siempre busco los peores significados para todo. 

Retransmitiendo desde la triste realidad, yo mismo, XOXO.

Esta primavera poco me altera

Me encantaría poder decir que todo va bien, pero no es así, más bien todo apesta. La universidad apesta. Mi vida familiar apesta. Mi economía apesta. Mi suerte apesta. Mis hábitos apestan. La gente apesta. Lo único que no es irritantemente odioso son mis amigos, puede ser porque siempre que estoy con ellos estoy riendo o pasándolo bien, pero ellos han conseguido romper la maldición del 27.

"Maldición del 27" Dícese de aquel maleficio que al parecer tengo marcado a fuego en mi alma desde hace algún tiempo, en dos ocasiones he empezado una relación un 27 de enero, en ambas me entregué y en ambas me abandonaron, rompiéndome en la primera y arrugándome en la segunda. También da la casualidad de que nací hace ya 20 primaveras en el mes Abril, 27 y desde el momento en que cumplí 14 años dicho día solía ser el más horrible de todos, malas noticias, desprecios, peleas, soledad y una relación en la que estaba absorbido... Hasta este año, en el que a pesar de estar solo contra el mundo, me he sentido acompañado, querido y recordado.

Todo esto ha provocado que la primavera me traiga una alergia, al amor concretamente, harto de que me pisoteen, de que me lo pidan todo, darlo todo y que ese todo se vaya por el retrete, no soy persona de escribir cosas bonitas pensándolas, soy de escribir cosas tétricas si estoy triste y/o enfadado y las mayores cursilerías si estoy enamorado. Y ahora.... bueno, ahora me quedo atrapado entre dos canciones, soy incapaz de querer en mi vida a nadie y me está empezando a aburrir el sexo sin más. Dudo entre si estoy perdiendo mi humanidad, si estoy madurando o si me he vuelto un paria.

Sentimientos sin personas, ese es nuestro problema. XOXO

No te quiero, verano.

Hoy al despertar pensé en el verano, en que el aire huele diferente cuando llega dicha estación, pensé en lo que me gusta que huele a sal y a mar en el aire, el estar en el norte, paseando junto al mar y que la brisa remueva todo mi pelo para después tocarlo y ver que se ha quedado despeinado y un poco rígido por la salitre. Pensé en lo que me gusta ver el atlántico desde cualquier sitio que haga parecer que estoy en el borde del mundo, que el viento sea más fuerte que las palabras, más fuerte que los pensamientos y a continuación pensé que nuevamente, este verano será totalmente distinto a aquellos veranos, nuevamente será un verano distinto a cualquiera que haya vivido, mi ciclo se ha roto, o mejor dicho, lo han roto y ahora mismo me siento bastante desubicado y perdido y es que cuando llega Junio, ya no hay vuelta atrás, el verano ha comenzado y se que no podré disfrutarlo. No podré porque estaré solo, nadie se queda en Sevilla, todo el mundo o vuelve a sus pueblos, o tienen la suerte de poder disfrutar de vacaciones, asi que me veo lamentándome a mi mismo una vez más, o puede que en tres meses todo cambie, aunque pensando en mi suerte, no lo creo. También puede ser que este arranque de pesimismo sea una paja mal hecha, pero casi mejor no pensarlo.

The beautiful people

Domingo 13 de enero, 2013

La 1 de la mañana, empieza la noche para mi, hoy en realidad no toca salir, debería ser más consciente, pero la oportunidad es única. Personalmente odio llegar el último y solo, entras y todo el mundo te observa, no sabes dónde mirar, no sabes si empezar a saludar uno por uno, pararte a hablar, no hacerlo...

De cualquier manera la noche trascurre de forma tranquila y alegre, gente que hacía mucho que no veía,  que me hace sentir bien, gente que no conozco y resultan ser alegres y vivarachos. Miradas, risas, charlas, tonteo por doquier, finalmente llega la hora de irse a la pista de baile y como siempre, afloró mi gran e inútil superpoder, defecto o virtud, que no es otro que fijarme en que nadie se quede solo, hasta el momento en el que me di cuenta de que el que estaba solo era yo, me quedé sin hueco en ninguno de los taxis, el sitio no estaba demasiado lejos y realmente tampoco me importaba pero la sensación fue de total abandono. Por dentro volví a ver a ese adolescente repudiado por todos, por algo que ni entendía, esos oscuros años salieron a las superficie arrasando todo a su paso, fue la gota que colmó el vaso y el entorno, lluvioso, junto con un par de canciones de Florence and The Machine y un par de puñetazos a una pared fueron lo necesario para desatar algo que llevaba dentro de mi cerca de dos años pujando por salir, las lágrimas fueron abundantes, calientes y saladas, resbalaban por mi cara, fundiéndose con las gotas provenientes de la lluvia y resbalando juntas dentro de mi abrigo. Una experiencia totalmente liberadora. Y aunque pretendía irme a casa para lamentarme y regodearme en mi desgracia, mi móvil recibió un mensaje: "Dónde estás?" y sólo con eso, se cortó el llanto, evidentemente no era un mensaje de una persona cualquiera, era suyo, se había acordado de mi y me convenció de que fuera, que él me estaría esperando. Tardé poco en llegar, yo solo quería estar con él, que aun sin ser nada mio, deseo que lo sea, aunque claro, eso queda en su mano. Gracias M por hacer que el resto de la noche fueran las horas más brillantes del día.

Domingo, 5 de mayo, 2013
Acojonadito del pasado, eres totalmente imbécil, no vuelvas a enamorarte.

Qué me dices

Enero ha entrado con su respectivo año del brazo en mi vida, y lo ha hecho dando patadas mortales a diestro y siniestro, y con el primer mes, las clases, vuelta a la tan deseada rutina, a volver a ver a gente que quieres y que por las vacaciones desaparecen de tu vida, pero también vuelven los profesores negligentes e ineptos.

Que alguien me explique el por qué de que si es el profesor el que falta a clase debamos ahora tener que sacrificar nuestras horas libres para ponerlas a su disposición, que me expliquen también de paso la razón por la que damos clase hasta el último día antes de la semana de los exámenes, dejándonos apenas cuatro días para estudiar toda la materia nueva que se ha estado dando. Sin contar que no todos disponemos de esos días para entregarlos completamente a los exámenes. O si al menos fuera solamente estudiar para esa materia, vale, pero que nos pongan parciales, trabajos y pruebas de nivel de materias distintas en la última semana, me parece abusar. En cuestión de días tenemos que memorizar o repasar temas, bloques, asignaturas enteras para parciales que  según palabras del profesorado "servirán para subir nota", claro subirán nota en el caso de que apruebes el examen final, sino, todos tus esfuerzos, todas las horas aplicadas en trabajos, prácticas, en fin, todas las horas que se podrían haber dedicado al estudio intenso, se pierden y peor, no se valoran. Por esto y mucho más y sin ser tampoco concluyente, se desperdician muchas buenas mentes y se premian a otras que lo único que tienen es capacidad para memorizar.

Post escrito con The White Stripes, recomendables.

Se me está acabando el incienso, socorro.

Para ti.

El dolor que has dejado no es el que imaginas, te he superado, si fuistes tú el que decidió acabar con lo que había, eres tú el que debe arrepentirse y pensar en lo que hicistes. Recuerda también que fuistes tú el que me hicistes una serie de promesas las cuales, no has cumplido, ni una, ni siquiera la que más necesitaba, que era la de tener un amigo que es la que más me duele y por lo tanto no esperes a que sea yo el que inicie algo por incluirte en mi vida, hazte cargo de tus promesas y se un hombre.