Nuevos proyectos

Si la primavera la sangre altera, yo todavía no lo he comprobado, lo que si he podido observar es cómo altera a los demás, y me han recordado lo que es la magia del principio, el encontrar a alguien que te haga sentir especial, es una magia de segunda mano, por supuesto, pero me ha servido para pensar y darme cuenta de que hace ya año y pico que no la siento, y no la echaba de menos hasta ahora.

Por eso he querido publicar unas historias que he oído, he mezclado y me he inventado en parte con el objetivo de intentar haceros recordar lo que es la magia a los que la habéis olvidado, quiero dar esperanza a quien la ha perdido, de que sólo hace falta un poco de suerte e ilusión para que descubramos algo que nos haga suspirar entre cada palabra que digamos.

Los nuevos proyectos son nuevos inicios, XOXO.

Me gustan

Me gustan las camisas de cuadros, el café, el sol de la media mañana saludando mientras voy en bicicleta y escucho la banda sonora de Juno. Me gustan las tostadas de jamón con tomate. Me gusta recibir una carta escrita a mano aunque fuera diciéndome algo triste. Me gusta ir a una tienda de discos y comprar alguno que me guste, llegar a casa y escucharlo entero, apreciar su portada, apreciar el hecho de que es mío físicamente, que no está en un dispositivo. Lo mismo con las películas, me encantan sus portadas, verlas en la tele, en el ordenador, verlas cuando yo quiera con buena calidad, tenerlas físicamente, no tener que buscarlas en la red. Me gusta verlas solo, me gusta verlas acompañado, me gusta que no me recuerden demasiado a nadie para que sean solo mías. Me gusta que a otros les guste y poder verlas una y otra vez sin aburrirme.

Me gustaría que alguien lo apreciara, me gustaría que alguien me regalara un disco con una canción que le recuerde a mi, una película, un libro con una preciosa dedicatoria,  cosas ya anticuadas pero preciosas, un detalle en toda regla, realmente hace falta poco para enamorarme, aunque claro, hoy en día con un poco de cariño, ¿quién no cae en brazos de Cupido?

Y sobre todo, flores, ¿a quién no le gusta que le regalen flores? XOXO

Qué hacer

Se me está haciendo difícil, eso de viajar hacia la luz en dirección opuesta. Sí, porque me debato entre lo que quiero y lo que debería, me niego a hacer según qué cosas por miedo, no quiero volver a hacer lo mismo otra vez, no quiero hablar, no quiero universos de cartón que se pierdan al mínimo decibelio insoportable.

Es un hecho objetivo que ya le tenga miedo a un mínimo compromiso, siquiera conocer a alguien me da vértigo y me resulta aterrador, se acerca la época de exámenes y quiero estar centrado, luego viene el verano y toca estar solo, pero, ¿Y si pierdo una buena oportunidad? Mi cabeza es un embrollo, todo se me antoja un impedimento, y yo no sé qué hacer, ¿vosotros qué haríais?

Desde donde nadie se ha  atrevido a entrar, XOXO.

Café y tostadas

Siempre me ha hecho ilusión que un día yo estuviera desayunando solo, leyendo un libro, escribiendo en un portátil y alguien se acercara para hablarme, preguntarme qué libro leo y que así comenzara una apasionante conversación sobre lecturas, películas, café y tostadas, acabar teniendo un nuevo amigo o amiga o en el mejor de los casos una cita inesperada a la vuelta de "Me tengo que ir ya, ¿Te apetecería quedar mañana para ir al cine o a dar una vuelta?". Pero claro, estas situaciones son cosa del pasado o peor, inventos de Hollywood.

Pero claro, hoy en día quién va a hacer eso, quién se va a atrever a ser el hazmerreír de la cafetería, o de los amigos y ojo, soy al primero al que le falta el valor, pero en mi caso es algo más complicado, de cualquier forma, al igual que nosotros nos creemos especiales y únicos hay gente ahí afuera que piensa lo mismo de sí mismos y que si les damos la oportunidad lo pensaran sobre nosotros. 

Termino concretando que me encantaría que dicha situación fuera en mi cafetería favorita en un día de lluvia torrencial con frío polar en el exterior, nunca se sabe cuándo podrías luchar contra él bajo las sábanas.

Queremos que suceda la magia, pero no creemos en ella, XOXO.

¿Cómo se sienten los candados rotos?

¿Cómo se sienten los candados rotos? ¿Se sentirán inútiles? ¿Se sentirá igual que un juguete destrozado por un niño pequeño? Es difícil imaginarlo, aunque yo me siento un poco como el candado, me siento un poco roto, un poco olvidado, un poco oxidado y es triste pensar así, pero después del sueño de esta noche me he levantado con los hombros en la planta de los pies, mi cerebro, sin ninguna maldad (o eso espero) me ha intentado proporcionar aquello que añoro, un peso en las rodillas, un roce en los labios o una simple caricia, me intentó devolver un nosotros que nunca más existirá.

Y si a todo eso le sumamos que se acerca un fin de semana de trabajo sin descanso en el que no veo ni un momento de recreación mis esperanzas de llegar al domingo sin intensear fuerte van dismuyendo, espero que la fuerza me acompañe, en especial esta noche para cambiar la (PUTA) cartelera, que por lo que veo, cuando más digo que no me gusta, más me la adjudican.

Estoy tan cansado de todo, de mi y de todos que en breves empezaré a escupir en la cara a toda aquella persona que intente perturbar mi equilibrio.

Daría lo que fuera porque el mundo dejara de ser tan...tocapelotas molesto conmigo. XOXO.

¿Qué coño le pasa al mundo conmigo?

¿Qué coño le pasa al mundo conmigo? ¿Y a mi con el mundo?

En este post poco voy a decir de lo que realmente pienso porque entonces podría haber gente que empezaría a odiarme, o simplemente las perdería para siempre por lo que las palabras correctas ya están dichas y/o escritas en otros sitios. En vez de ponerlas aqui quiero expresar un sentimiento que grita a voces desde mi interior, relacionado con lo que no escribo, un pensamiento que grita desde cada puta célula de mi cuerpo, ¿por qué no decís la verdad? Si queréis decirle algo a alguien decidlo, si crees sentir algo arriésgate, si sientes algo exprésalo, pero no hay que ocultarse en las mentiras, odio que me digan cosas que no puedo entender y que me toca descifrar porque a esta puñetera sociedad no le apetece decir lo que ocultan sus ojos. Y por tristeza o por desgracia yo siempre busco los peores significados para todo. 

Retransmitiendo desde la triste realidad, yo mismo, XOXO.

Esta primavera poco me altera

Me encantaría poder decir que todo va bien, pero no es así, más bien todo apesta. La universidad apesta. Mi vida familiar apesta. Mi economía apesta. Mi suerte apesta. Mis hábitos apestan. La gente apesta. Lo único que no es irritantemente odioso son mis amigos, puede ser porque siempre que estoy con ellos estoy riendo o pasándolo bien, pero ellos han conseguido romper la maldición del 27.

"Maldición del 27" Dícese de aquel maleficio que al parecer tengo marcado a fuego en mi alma desde hace algún tiempo, en dos ocasiones he empezado una relación un 27 de enero, en ambas me entregué y en ambas me abandonaron, rompiéndome en la primera y arrugándome en la segunda. También da la casualidad de que nací hace ya 20 primaveras en el mes Abril, 27 y desde el momento en que cumplí 14 años dicho día solía ser el más horrible de todos, malas noticias, desprecios, peleas, soledad y una relación en la que estaba absorbido... Hasta este año, en el que a pesar de estar solo contra el mundo, me he sentido acompañado, querido y recordado.

Todo esto ha provocado que la primavera me traiga una alergia, al amor concretamente, harto de que me pisoteen, de que me lo pidan todo, darlo todo y que ese todo se vaya por el retrete, no soy persona de escribir cosas bonitas pensándolas, soy de escribir cosas tétricas si estoy triste y/o enfadado y las mayores cursilerías si estoy enamorado. Y ahora.... bueno, ahora me quedo atrapado entre dos canciones, soy incapaz de querer en mi vida a nadie y me está empezando a aburrir el sexo sin más. Dudo entre si estoy perdiendo mi humanidad, si estoy madurando o si me he vuelto un paria.

Sentimientos sin personas, ese es nuestro problema. XOXO